Котлеты победят йогу

Возвращаюсь в Москву, а в Ростове водитель забирает девочку. Она усаживается. Прислушивается к нашему с водителем разговору. А разговор у нас как всегда - Путин, Донбасс, всю страну разворовали. - А я, - говорит, - вегетарианка. Работает в вегетарианском кафе поваром. - Пришла, - говорит, - к убеждению, что недопустимо употреблять в пищу трупы животных, а также рыбу. Волосы покрашены в фиолетовый, что ли, цвет. И начала - перебивая и нашего Путина, и наш Донбасс, - про Кали-Югу, про эзотерический опыт, про реинкарнации. Я ее спрашиваю: - Вы индуистка? - Я шиваистка. - А лет вам сколько? Она, чуть нахмурившись: - Двадцать один. И пошла дальше - про отказ от алкоголя, про то, что по ведическим законам мужчина мудрее женщины, а еще ведические законы не запрещают... я, честно говоря, не запомнил, что именно они не запрещают. Водитель - бывший майор, уволился из авиации, - слушал ее, слушал, а потом понимающе улыбнулся и говорит: - Наркоманите, небось? Майоры - они умеют сразу заглянуть в самую суть вещей. Но вроде бы нет, не наркоманит. Ведические законы говорят, что искусственное одуманивание... ну и так далее, вы уже поняли. А я сидел и смотрел на нее, и улыбался, и нежно думал: Шиваисточка. Двадцать один год. Из Ростова. Ведические законы. В Ростове. А щечки-то пухлые, с ямочками. И глаза веселые. Ничего, погоди, ласточка, выйдешь ты замуж за директора по логистике или менеджера, ответственного за закупки продукции (только не спрашивай, какой именно, - продукции, да и все), и уволишься ты из своего кафе, а дальше дело пойдет тихо и незаметно. Родится первый, потом вторая. И ты начнешь мужу котлеты жарить - сначала со ссылками на то, что ведические законы не запрещают свободный выбор каждого человека в пользу употребления трупов животных или отказа от этого, - а потом замотаешься, да и забудешь на них ссылаться, как-то сами собой они исчезнут - ведические-то законы - среди кредитов, ужинов, памперсов, мелких скандалов, колясок, трусов и опять же котлет. Удивительное вообще-то дело: многие тысячи лет просуществовали ведические законы - а котлеты их победят за каких-то два года. Сначала Рома подрастет, потом Даша. Сегодня телятину сделаем, завтра индейку. Ешь, ешь, кому говорю! Потом муж с работы придет, начнет Путина ругать - нет, скорее, хвалить, если он директор по логистике. Мужчина мудрее женщины, как мы знаем из ведических законов, но к тому времени она так считать уже не будет. Мужчина. Мудрее. Пфф. - Может, Путин и правильно говорит, но разворовали же всю страну, - ответит она ему, бывшая шиваисточка, бывшая ласточка. И это правда. Если и можно быть в чем-то уверенным, так это в том, что все разворуют. И больше всех ворует время. Оно - украдет и Кали-Югу, и фиолетовые волосы, и эзотерический опыт, и реинкарнации все украдет подчистую. И даже глаза веселые время куда-то денет. И щечки с ямочками подметет. Одни котлеты останутся. Котлеты непобедимы. Таков уж, видимо, наш ведический закон

Дмитрий Ольшанский